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J'ai dit tout à l'heure qu'un attachement sécurisant était une des conditions (mais pas la seule) pour que le processus de séparation se déroule de façon satisfaisante.

Je vais donc vous parler maintenant de ce qu'on appelle un attachement sécurisant.

Ce lien peut concerner plusieurs personnes, éventuellement à des degrés différents.

L'attachement se manifeste par la recherche et le maintien de la proximité en même temps que la personne privilégiée est utilisée comme base de sécurité aux activités exploratoires.

Plus le bébé grandit, plus les conduites d'attachement deviennent plus nettes et plus fréquentes, puisque l'enfant devient capable de se différencier de son environnement, de distinguer sa mère comme personne entière dont il dépend, d'élaborer une première ébauche de son Moi.

La théorie de l'attachement a été élaborée à partir des travaux en éthologie effectués dans les années 40 et 50 par Lorenz (théorie de l'empreinte et de l'imprégnation à partir de travaux menées sur les oies), et par Harlow (qui a démontré que le réconfort était la variable primaire pour favoriser l'affection d'un jeune primate).

Je tiens à souligner que, même si le discours social fait de l'indépendance, de l'autonomie, de la socialisation à tous crins un impératif, en amont il existe d'abord un lien normal de dépendance et d'attachement entre le petit enfant et sa mère.

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C'est John Bowlby, Psychanalyste d'orientation kleinienne, qui a présenté, dès les années 50, la première ébauche de sa théorie sur l'attachement mère / enfant.

Il désigne sous ce terme le lien particulier qui unit le jeune enfant à sa mère, et par la suite aux autres personnes de son entourage.

Selon Bowlby, la pulsion d'attachement est une prédisposition innée, une tendance primaire de besoin de contact social réconfortant (attachement semblable à celui observé dans le monde animal).

La pulsion d'attachement se manifeste par : une recherche de soins, de contacts, de protection devant le danger, d'interactions sociales …

On peut à ce sujet souligner les énormes disparités dans le monde qui existent dans les réponses que les mères apportent à ce besoin de contact : il n'y a qu'à observer comment se pratique le maternage dans les cultures traditionnelles d'Inde, d'Afrique ou d'Amérique du Sud (contacts quasi permanents, lit commun …).

Bowlby a distingué les différents comportements du bébé (génétiquement programmés mais sujets à apprentissage) destinés à faciliter la communication des besoins et à maintenir la proximité :

la succion, les cris et les pleurs, le sourire et la tendance à s'accrocher, à s'agripper.

Rappelons que les pleurs sont pour le bébé le seul moyen de communiquer ses besoins de nourriture, d'amour, de réconfort, de protection.

C'est aussi un moyen de décharge émotionnelle.

Les enfants devraient donc pouvoir exprimer librement leur chagrin en cas de séparation.

Bowlby déplorait notamment la tendance chez certains adultes à empêcher les enfants de pleurer (quelque soient les moyens utilisés) car cela conduit à un refoulement des sentiments entraînant rupture de communication, angoisses, agressivité, cramponnement ou bien fuite de tout contact…

Il est donc important de répondre à un enfant qui pleure plutôt que de le rejeter, le distraire ou le punir.

L'enfant a besoin que ses parents soient capables d'écouter l'expression de sa colère, de son chagrin et de sa peur et d'entrer en empathie avec lui.

Se sentir accepter de façon inconditionnelle favorise un attachement sécurisant entre l'enfant et ses parents.

Si cela vous semble vrai alors accordez cette écoute à vos enfants.

Si cela vous met mal à l'aise, si cela vous semble ridicule, posez vous la question de savoir comment, lorsque vous étiez enfant, on réagissait autour de vous et quel était le discours tenu face à vos pleurs ou vos colères…

Elle a décrit 4 étapes dans l'évolution des conduites d'attachement et de la peur de l'étranger la première année :

- premier trimestre : les conduites d'attachement sont rares et peu différenciées. Dans les bras d'un étranger, le bébé peut protester mais n'éprouve ni peur, ni anxiété.

- deuxième trimestre : les conduites d'attachement en direction de la mère se différencient (pleurs, sourires, vocalisations); l'étranger est facilement accepté.

- troisième trimestre : il y a d'avantage de conduites de suite et d'accueil. Le bébé est mal à l'aise avec l'étranger.

- quatrième trimestre et au-delà : fréquentes conduites de suite et d'accrochement, la mère est utilisée comme un refuge, une base de sécurité. Les réponses négatives aux étrangers s'intensifient.

Outre la fonction de protection apportée par la mère, Ainsworth suggère une deuxième fonction: l'utilisation de la personne maternante comme une base de sécurité pour l'exploration du monde physique et social par l'enfant.

Les travaux d'observation d'Ainsworth pendant la première année de vie du bébé lui ont permis de découvrir l'existence de différences interindividuelles importantes entre les enfants dans la qualité de la relation d'attachement, différences qui s'illustrent dans la capacité de l'enfant à maintenir un équilibre sécurisant entre proximité et exploration, en quelque sorte "ni trop près, ni trop loin".

Ces différences dans la qualité de la relation d'attachement ont été associées à des différences de qualité de maternage entre les mères.

Une mère attentive aux signaux de son enfant et qui y répond de façon approprié dans un court délai permet à son enfant de développer un sentiment d'attachement sécurisant.

Ainsworth a défini 4 types de relations d'attachement chez des enfants de 12 à 18 mois (suite aux observations expérimentales menées dans le cadre d'une procédure dite "situation étrangère") :

L'attachement sécurisant caractérise la majorité des relations mère-enfant. Les enfants quittent facilement les bras de leur mère pour explorer les jouets disponibles et partagent avec elle leur enthousiasme. Ils profitent de sa présence pour se familiariser activement avec ce qui est nouveau, retournant périodiquement vers elle comme vers une base de repli sûre.

La majorité d'entre eux acceptent d'interagir avec l'étrangère en présence de leur mère.

Généralement, ils protestent vigoureusement quand ils en sont séparés, en particulier s'ils se retrouvent dans un lieu inconnu.

Quelque que soit la détresse manifestée lors des séparations, ils rétablissent le contact chaleureusement avec leur mère dès son retour, ce qui leur procure un réconfort suffisant pour entraîner le retour à l'exploration.

L'attachement de type insécurisant-évitant représente environ 20 % des relations mère-enfant dans les sociétés occidentales. Les enfants ont des comportements indépendants d'exploration et un évitement actif de la mère au moment de la réunion. Même lorsqu'ils manifestent des signes de détresse, ils ne recherchent pas immédiatement le contact avec leur mère à son retour et détournent leur attention généralement vers un jouet. Le contexte relationnel est dans cette situation source d'anxiété que l'enfant cherche à éviter.

L'attachement de type insécurisant-ambivalent (ou résistant) représente moins de 15 % des relations mère-enfant dans les sociétés occidentales. Les enfants explorent peu, éprouvent un niveau de détresse élevé lors des séparations et sont difficilement réconfortés au moment de la réunion.

Dans l'attachement désorganisé-désorienté, les enfants ne semblent pas avoir élaboré de stratégie cohérente pour utiliser leur mère comme base de sécurité. On peut observer deux tendances comportementales opposées : l'évitement et la résistance, et des attitudes particulières comme s'immobiliser avec le regard fixe au moment de la réunion ou s'approcher de la mère en détournant la tête.

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Nous allons voir maintenant comment la compréhension des étapes du développement psycho-affectif de l'enfant de 0 à 24 mois peut permettre de mieux gérer les séparations.

Jusqu'à 6 mois environ, on définit le stade de développement comme "anobjectal". C'est-à-dire que l'enfant est dans l'incapacité de se reconnaître et reconnaître autrui comme des êtres différenciés, entiers et toujours identiques à eux-mêmes..

Quant à la mère, dans les premiers mois qui suivent la naissance, jusqu'au 5ème mois environ, Winnicott parle de Préoccupation Maternelle Primaire (la mère vit une période symbiotique avec son enfant). Grâce à l'extrême ajustement des soins maternels prodigués, le bébé va vivre dans "l'illusion" sécurisante de créer ce dont il a besoin. Ceci est à la base du sentiment de sécurité, de confiance en soi-même et de confiance dans un environnement ressenti comme "bon".

- Pour Winnicott, c'est la continuité, la régularité, la cohérence, des soins et de l'investissement maternel, la capacité de la mère "suffisamment bonne" à soutenir physiquement et psychiquement son bébé (la fonction de "holding") qui vont permettre au bébé d'acquérir petit à petit le "sentiment continu d'exister", de construire son "self", de supporter les expériences physiologiques, sensorielles, psychiques, du bébé auxquelles il est soumis.

C'est aussi grâce aux soins corporels, aux contacts (comme les massages), que le bébé différencie progressivement l'intérieur de l'extérieur, le dedans du dehors, une limite corporelle qui est le prototype du Moi (concept de Moi-peau développé par D. Anzieu).

- Pour l'auteur René Spitz, le sourire est un bon indicateur des progrès cognitifs effectués dans la reconnaissance objectale. Pour cet auteur, le sourire est ce qu'il appelle le "premier organisateur" (le second étant l'angoisse du 8ème Moi, le troisième l'acquisition du "Non").

Au cours du premier mois, le sourire est d'abord spontané, réflexe, endogène car provoqué par le bien-être interne (l'enfant repu sourit). Vers 3 mois, le sourire devient d'avantage social et est surtout suscité par des excitations visuelles, principalement par les visages humains. Vers 6 mois, le sourire social est plus sélectif en ne s'adressant qu'à des personnes privilégiées (l'objet est reconnu entier et distinct de soi).

- Pour Mélanie Klein, cette première période est qualifiée de position "schizo-paranoïde" car il y a indifférenciation entre le Moi et le non-Moi, il n'existe pour l'enfant que des objets partiels (sein, bouche, bras …), et il y a clivage entre les bons et les mauvais objets (bonne et mauvaise partie de soi, bonne et mauvaise mère, bon sein et mauvais sein …).

A ce stade l'objet-mère est alternativement bonne ou mauvaise (quand elle satisfait ou frustre), mais ne peut être à la fois bonne et mauvaise (pas encore d'accès à l'ambivalence).

Cette opposition implique la reconnaissance de soi comme différente d'autrui.

L'enfant proteste alors souvent quand un inconnu approche ou veut le porter.

A noter que l'absence de peur et d'angoisse vis-à-vis des étrangers est un signe inquiétant pour le futur développement psychique de l'enfant.

A partir de cet âge, l'enfant a besoin de beaucoup plus de temps pour s'habituer à de nouvelles personnes et se sentir à l'aise avec elles.

Il est important que le temps consacré aux retrouvailles ait une durée semblable et fasse l'objet de la même attention que celui consacré à la séparation (nous le verrons plus tard)

- L'accès au stade objectal (à partir de 6 mois environ) signifie que l'enfant acquiert une représentation d'ensemble de lui-même et de la mère comme personne entière et distincte de lui, qui peut tout aussi bien être bonne que mauvaise.

Cette reconnaissance :

. implique la perte de l'illusion réconfortante de "posséder" la mère et tout ce qu'elle apporte

("maman n'est pas complètement à moi, elle fait autre chose …");

. implique également le ressenti du manque et de la perte;

. provoque la première blessure narcissique, le bébé prenant conscience de son impuissance et de sa dépendance aux soins maternels pour sa survie physique et psychique;

. mais instaure également le principe essentiel de réalité, la notion du jugement d'exister.

L'accès au stade objectal signifie que l'enfant investit sa mère de manière ambivalente (amour lorsqu'elle le satisfait et haine lorsqu'elle le frustre).

C'est la période (6-18 mois) que Mélanie Klein nomme position dépressive car prédominent l'ambivalence et la culpabilité.

L'enfant peut ressentir de l'agressivité, de la rancoeur, de l'hostilité, quand sa mère le frustre, et il peut craindre (imaginairement) de faire du mal à ses parents. Il est difficile pour l'enfant d'intégrer cette notion d'ambivalence qui fait que nous tous par moment pouvons détester quelqu'un qu'habituellement nous aimons.

C'est pour cela que l'enfant va mobiliser des processus de réparation (marques d'affection, "cadeaux" …) ou se préserver de son angoisse par des défenses d'ordre maniaque (hyperactivité) ou de type obsessionnel compulsif (sucette …). Nous-mêmes faisons des "cadeaux" quand on pense qu'on a été "méchant", pour "réparer" ce que nous pensons avoir été une faute.

Ce phénomène est appelé angoisse du 8ème mois (deuxième organisateur selon Spitz) ou stade du miroir par J. Lacan (quand l'enfant jubile à la reconnaissance de son image, et de celle de ses proches, dans le miroir).

Une trop grande nouveauté entre le visage perçu et les traces mnésiques du visage connu déclenche l'angoisse.

La perception de l'étranger est donc pour l'enfant la démonstration de l'absence de la mère ou de sa possible absence.

Cette aversion première est évidemment réversible dans la mesure où "l'étranger" effectue les approches nécessaires.

- Le père (ou tout autre personne prenant également soin de l'enfant), "étranger privilégié", peut jouer alors un rôle important.

Des réactions hostiles ou d'indifférence sont alors possibles lors des retrouvailles.

Il faut bien sûr que les deux parents puissent supporter les réactions hostiles de leur enfant sans rupture dans la continuité de l'investissement positif de celui-ci.

Ils doivent également donner la possibilité à leur enfant de se réconcilier avec eux en acceptant

- La continuité d'existence et d'amour des objets d'attachement de l'enfant, malgré ses pulsions agressives, fonde la confiance en ses parents et en lui-même, confiance indispensable à l'ouverture au monde extérieur, à l'autonomisation, à la créativité.

Nous allons voir maintenant comment peut-on gérer au mieux la séparation (et les retrouvailles) lorsque l'enfant a entre 6 et 18 mois, sachant que cette période est la moins favorable et la plus délicate.

Si l'angoisse de séparation est aussi forte à cet âge, c'est que l'enfant, s'il reconnaît sa mère entière et distincte de lui, et lui-même dépendant de ses soins, demeure dans l'incapacité de concevoir le futur, donc le retour de son parent.

Il ne peut comprendre que les parents vont revenir. Tout ce qu'il sait, c'est qu'ils ne sont plus là, ce qui entraîne une impression de manque et une sensation confuse de perdre sa propre identité.

Il est normal que les bébés préfèrent naturellement être en compagnie de personnes qui comprennent leurs signaux, décodent leurs besoins puisqu'ils sont dans l'incapacité de les communiquer clairement. Il faut respecter ce besoin légitime d'un lien d'attachement.

Cette dépendance diminue dès que débute l'acquisition du langage.

L'enfant commence à acquérir l'aptitude à se représenter le retour des parents, surtout à partir de 2 ans.

Mais il est normal qu'elle reste forte chez de nombreux enfants jusqu'à 3 ans.

Même plus tard, certains enfants ont besoin de temps pour se sentir à l'aise avec de nouvelles personnes.

Assurer une continuité au niveau de l'assistante maternelle et de l'environnement dans la prise en charge de l'enfant est un besoin fondamental.

Il faut prendre le temps nécessaire pour que l'enfant se familiarise et se sente à l'aise avec une assistante maternelle.

On peut faire confiance à l'enfant pour savoir quelle personne lui convient le mieux.

Il est important de laisser l'enfant prendre les initiatives et procéder à son propre rythme.

Quand on laisse les enfants se charger eux-mêmes de faire connaissance, cela ira plus vite.

Si l'assistante maternelle essaie de s'imposer, l'enfant risque d'être effrayé et tout sera à recommencer.

La communication, l'échange autour de l'enfant (ses habitudes, l'éducation …) entre les parents et l'assistante maternelle est aussi un facteur de réassurance pour l'enfant et garantit un minimum de continuité dans son rythme de vie.

Cela peut nécessiter plusieurs visites hebdomadaires réparties sur plusieurs semaines et à différents moments (repas, sieste …) avec un allongement progressif des absences.

Il est aussi important d'expliquer à l'enfant, si jeune soit-il, comment va s'organiser la journée en utilisant non pas des unités de temps mais des moments de la journée (déjeuner, sieste …).

Je le répète, mais le temps consacré à la séparation ne doit pas être "bâclé", pas plus que celui consacré aux retrouvailles. C'est un temps nécessaire, "transitionnel", dont nous-mêmes ressentons le besoin en début ou fin de journée, avant d'aller au travail ou avant de rentrer chez soi.

Il faut aussi savoir que du fait de la prédominance des sentiments d'ambivalence et de culpabilité à cette période, l'enfant peut ne pas forcément accueillir chaleureusement son parent qui l'a laissé. Il est alors important que celui-ci (ou l'assistante maternelle qui sait comment s'est déroulée la journée) assure une écoute empathique des mouvements émotionnels de son enfant, assure une continuité d'amour et une stabilité émotionnelle pendant le laps de temps dont l'enfant aura besoin pour revenir à des manifestations de tendresse (exemple : "je vois bien que tu es en colère, que tu n'as pas envie de revenir, tu veux me faire la même chose que ce matin quand je t'ai laissé, je comprends que ce n'est pas facile pour toi, mais tu peux mieux t'amuser ici qu'en restant avec moi au travail. Je t'aime, j'ai pensé à toi, et c'est pour cela que j'ai envie de te revoir très vite pour qu'on fasse pleins de choses ensemble …")

Lors d'une séparation difficile, les parents devront toujours éviter de "filer à l'anglaise" car c'est une méthode qui engendre un manque de confiance, une insécurité qui risquent de donner à l'enfant le besoin de se cramponner encore davantage.

Mieux vaut que l'enfant voit ses parents partir et qu'il fasse face à la séparation. Mieux vaut que les parents fassent face aux pleurs de l'enfant et que l'assistante maternelle prenne alors le temps d'être à l'écoute de l'expression émotionnelle de l'enfant (attitude d'empathie dont on a parlé précédemment).

Même s'il connaît son assistante maternelle, l'enfant peut continuer à pleurer souvent lors des séparations (et/ou lors des retrouvailles), ceci pour diverses raisons :

. manque d'attention de la part de la "nounou" moins sensible que les parents à ses besoins émotionnels,

. besoin d'évacuer une accumulation de stress sans lien direct avec la séparation et que l'enfant n'arrive pas à évacuer seul avec ses parents,

. évocation d'une séparation antérieure traumatisante n'ayant pas cicatrisée.

Ils ont besoin d'un soutien affectif chaleureux, d'une écoute attentive et de l'acceptation de leur besoin de pleurer.

Même s'il est pénible de voir un enfant pleurer, cela est davantage souhaitable pour lui que de voir ses sentiments contestés ("mais non ce n'est rien"), dévalorisés ("il n y a pas de quoi être en colère" ou encore "un grand garçon comme toi ne pleure pas comme ça"), ignorés (mise à l'écart) ou détournés ("arrêtes de pleurer et je vais t'acheter une glace").

La séparation entraîne normalement dans cet ordre : protestation, colère, tristesse.

Si ces émotions sont écoutées l'enfant se sentira rassuré et la séparation se passera bien,

dans le cas contraire il peut en définitive soit accepter la séparation "contraint et forcé" dans une attitude de résignation donnant lieu à de grandes souffrances "silencieuses", soit se murer dans un esprit de révolte permanent.

Certains enfants opposent une résistance considérable à la séparation, même lorsqu'ils sont confiés à des personnes familières, parce qu'ils ressentent l'anxiété de leurs parents.

En dehors de tout danger physique ou moral à confier l'enfant, il convient alors d'explorer avec un professionnel ses propres sentiments liés aux situations de séparation vécues dans l'enfance ou aux deuils traversés qui n'auraient pas été résolus.

Mais on voit à l'opposé certains adultes assez mal à l'aise devant le fort sentiment d'attachement de l'enfant et pensent qu'il faut le pousser, alors qu'il n'est pas réellement prêt.

Il est important pour ces parents de rechercher les motivations profondes qui guident ce comportement nuisible au développement de leur enfant, en explorant là aussi, avec l'aide d'un professionnel si besoin est, leurs ressentis face aux expériences infantiles de séparations subies.

Il arrive aussi que l'enfant refuse soudainement la compagnie de son assistante maternelle habituelle, que la séparation redevienne impossible … il est important d'en rechercher la cause de part et d'autre :

. nouvelle naissance dans la famille ou nouveau venu auprès de l'assistante maternelle;

. modification de l'environnement ou expérience douloureuse ayant entraîné peur ou inquiétude;

. sentiment de ne pas recevoir suffisamment d'attention, d'être laissé "de côté";

. sentiment d'avoir été injustement puni;

. expériences d'agressions.

…

Au bout du compte, ne demandez pas à un enfant d'assumer plus que vous ne pourriez vous-même assumer comme changements dans votre cadre de vie habituel.

Si les parents sont eux-mêmes en situation d'incertitude et d'insécurité, l'enfant ne peut sereinement accepter une séparation (qu'elle soit habituelle ou nouvelle).

L'objet transitionnel est la première manifestation de l'enfant à "créer un objet", c'est-à-dire un début de symbolisation qui va permettre à celui-ci d'élaborer la séparation d'avec sa mère, en la représentant, ce qui suppose une image maternelle bonne, sécurisante et réconfortante.

L'enfant acquiert une représentation claire de lui-même et de ses parents comme différents, séparés de lui, donc existant même lorsqu'ils ne sont pas perçus de l'enfant.

Le jeu est une activité équivalente à l'activité intellectuelle adulte.

Le jeu est une activité de maîtrise par rapport à l'environnement.

Il met en scène de manière plus ou moins déformée les conflits inconscients de l'enfant.

Ses expériences frustrantes se retrouvent dans le jeu de manière répétitive sous la forme d'identification à l'agresseur afin de permettre une certaine maîtrise de l'agresseur et de l'agression elle-même. Ce mécanisme contribue à la formation de la conscience morale, du Surmoi, car l'enfant s'identifie ainsi aux menaces des adultes et intériorise leurs critiques.

En effet, l'enfant entre dans la période classique d'opposition (c'est vers 15 mois qu'apparaît le "non", ce refus étant le troisième organisateur décrit par Spitz) où prime le désir d'exercer son pouvoir, ceci d'autant plus que l'enfant a fait l'expérience d'une éducation trop autoritaire ou trop rigide.

Le "non" est l'expression du sentiment de soi, d'exister "indépendamment" des désirs d'autrui.

Il est à noter cependant que plus l'enfant est opposant et peu coopératif, plus son type d'attachement est insécurisant.

Plus l'enfant se sent menacé dans son intégrité, moins il se sent écouté, plus le "non" sera fréquent et massif.

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Pour finir, je vais aborder maintenant la question de la socialisation.

La troisième année de la vie est notamment caractérisée notamment par l'expérience de la socialisation.

Un des principes qui fonde la socialisation est la perception d'une double différence : la différence des générations et la différence des sexes.

- de prendre du plaisir aux activités partagées avec les autres (capacité à être séparé psychiquement de ses parents).

La véritable socialisation, celle qui apporte un enrichissement personnel, est l'aboutissement d'un long processus de séparation-individuation, processus aussi long qu'est l'apprentissage de la locomotion de type adulte (pas avant 7 ans).

C'est comme croire qu'on peut inciter un enfant à marcher plus vite en lui lâchant les mains alors qu'il n'a pas encore tout à fait trouvé son équilibre.

Si avantage il y a à avoir fréquenté la crèche avant l'entrée en maternelle, cet avantage s'estompe au bout d'un an (c'est ce qu'une étude a démontré).

L'enfant peut faire avec les autres sans forcément développer de véritables échanges.

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